O H A N A

J'ai eu envie de t'écrire mais je suis certaine que je n'aurai pas le courage de mettre la lettre à la poste.
Tu dis y avoir repenser ce matin, je le savais. Il y avait ce froid venant de toi, froid qui s'est vite propagé entre nous. Ca puait la sibérie. Je déteste l'hiver et les glaces, tout ceci est si stérile. Tu m'as dit que je t'avais énervé toute la soirée. Coup de couteau au cœur, je ne pensais pas t'avoir gâché ta nuit. J'ai le cœur un peu vide, j'ai envie de m'enfuir un peu. De rester dans ma tanière ou dans les bras de mes amis. Hier soir j'ai eu envie de tout lâcher, de tout abandonner. Je me suis demandée à quoi tout cela rimait. Pour la première fois, près de toi je ne me sentais plus à ma place. Je me suis surtout dit que cela ne marcherait jamais, qu'un vide nous séparait. Hier soir, il y avait un gouffre entre nous. Comme c'est bien laid, d'ailleurs, un gouffre... Je voulais partir en début de soirée, je ne l'ai finalement pas fait et j'ai eu tort, du moins je crois. Je suis restée pour toi, c'était une erreur. J'ai l'impression d'être une gêne, un poids et je me sens blessée.
Et puis il y a eu Laurence. Elle ne te laisse a priori pas indifférent, cela se voyait déjà la dernière fois, paraît-il. Je la considère comme un danger, peut être aussi parce que je sais ce qu'elle voudrait. Alors puisque je suis jalouse, autant m'en aller, je préfère oublier tout cela ailleurs. Dommage qu'elle ait été mentionnée, j'avais oublié ce détail. Et cela me fait encore plus mal sans les effets de l'alcool pour atténuer. Quelque part, je me sens trahie.
Il y a aussi cette communication qui parfois ne passe pas. Je sais que tu fais des sacrifices et des efforts, je me demande si tu vois que j'en fais aussi. Tu me parles comme à une gosse qui a fait une bêtise et moi j'ai envie de répliquer que pour se disputer il faut être deux, que peut être tout ne vient pas de moi. Et en fin de compte je me tais, par peur de mettre de l'huile sur le feu.
Je n'appellerai pas. Par précaution mais aussi par principe. Les principes c'est con et ça peut être dangereux, mais tant pis, cette fois-ci j'y tiens. Ma tanière me semble douce et reposante. J'ai trop peur pour avoir l'envie de sortir de mon foyer tout douillet. Mal aussi.

Bordel, je suis fatiguée.

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